Excuse me little Hombre.

Alguna vez pensé que una vez que tuviera coche los encuentros cercanos con gente peculiar se acabarían, o por lo menos disminuirían. Me refiero a aquellas anécdotas que, muy amablemente, el metro me proporcionaba.
Cuál va siendo mi sorpresa cuando a menos de cuatro días de haber abandonado el metro como medio de transporte me topo con una serie de individuos que merecen unos renglones dentro de este espacio.
El martes pasado quise verificar mi automovil (para aquellos lectores extranjeros, los tengo eh, la verificación de un auto consiste en que un par de hombres lo revisen y se aseguren que las cantidades de carbono que emite están dentro de las reglamentadas, o sea verifican, valga la redundancia, que tu auto no eche mucho humo para que los IMECAS registrados no hagan que GREEN PEACE venga histérica a regañarnos) esto se hace para poder circular diariamente por esta ciudad tan poblada sin que ningún personaje de transito me orille a la orilla y me quiera bajar un poco de mi diners. Obvio no les estaría contando nada de esto si mi visita hubiera sido exitosa, pero como no fue así prepárense.
Desde que salí de la oficina las jefecitas advirtieronme de la cantidad de gente que habría en el verificentro, muy preparada para eso agarre mi libro de EAT, PRAY, LOVE (gracias Jimo te amo por la recomendación) y me dirigí a la aventura. Cuando llegué comprobé que la visita distaba de ser corta, con un respiro profundo coloqué mi auto donde el greasy man number 1 indicome.
Al apagar el auto un chamaquillo, greasy también, me dijo que fuera a pagar a la caja y que le dejara las llaves que él movería el auto conforme se fuera moviendo la línea, le dije que le dejaba la tarjeta y me contestó que no le tenía que pagar a él sino en la caja, que a él sólo le dejara las llaves............cooooooooooooooomooooo??? Evidentemente no dejé que lo moviera, si no me entendió cuando le dije que le dejaría la tarjeta (mi coche se prende con una tarjeta, no con llaves duh!!! me impresionó que él no supiera porque maneja todo tipo de coches) no dejaría a Nico en sus manos, para términos prácticos Nico es el nombre de mi coche.
Para esto iba sola (gracias Charly) porque pensé que no sería la única mujer dentro del verificentro, ¿o sea qué no estamos en tiempos de independencia?, bueno pues claramente me equivoqué, porque una vez que salte las plantas artificiales que tienen ahi adentro para hacerlo parecer más ecológico, encontré una fila interminable de hombres, aún más grasosos, esperando a pagar la verificación de sus micorbuses ruta ---(inserte número de preferencia). Cooooooooomooo?? ¿¿Hay días especiales para microbuseros?? ¿Acaso existen promociones de: ven con tu amigo microbusero los martes y te hacemos un descuento único para tu unidad? El chiste es que cuando llegué a la fila no faltaron las sabroseadas a las que ya estás acostumbrada cuando el transporte público es tu transporte.
Debo especificar que no todos eran microbuseron, había gente mucho mas nasty y justo uno de ellos estaba adelante de mi!!! El tipito este tenía una grave fijación con sus partitas, mas bien su cuerpito, yo creo que ante la ausencia de una mujercita la mejor amiga de un hombre es su mano, I mean el hombre no dejaba de rascarse sus partitaaaaaaaaaasss!!!! Bueno, sí paraba de vez en cuando pero sólo para pasar esa misma manita debajo de su playera y rascarase sus man boobs!!! Give them a breaaak!!!! El tipo se rascaba con tanta intensidad que hasta los microbuseros se asquearon, o seaaaaaaa los microbuserosssss, qué les puede asquear a ellos?!?!?!?!
Bueeeeeeeeeeeeenooo, el tenerlo de vecino en la fila fue toda una experiencia, el tipo no tenía pudor y, claramente, tampoco aseo personal!! Dejando a un lado la decencia el tipo se metía la mano al pantalón!!! Qué pasa?? No es por menospreciar al sexo masculino, bueno si un poco, pero las mujeres cuando tenemos comezón down there somos mucho más discretas, hacemos movimientos extraños o medio cruzamos las piernas, nunca verán a una mujer rascandose sus partitas hasta acabarse las uñas!
Obvio mi vecino de atrás no distaba de ser un personaje, les presento al taxista/mercadólogo con título. El tipo se la pasó dando sugerencias de como podían optimizar el servicio de verificación con base en un proceso más dinamico y una imágen más fresca. Cuando menos lo pensaba el tipo ya hablaba de los zapatos imitación italiana que un "pariente" le había conseguido a un super precio, obvio los había robado de un trailer en la carretera federal a Pachuca o algo así, el individuo traía unos puestos y debo confesar que la imitación era buena. El tipo le ofreció zapatos número 6, 7, 8 y 9 al compañerito que lo iba con él y le explico lo cómodos que eran y lo barato que le saldrían, no lo convenció mucho pero de lo que si lo nos convenció a todos era de que su pie era muy grande pues no paró de gritar que su número era el 9 y que era dificil de conseguir por lo "grande" que era, he conocido a gente con pies más grandes, súperalo!
Todos los hombres que se encontraban en el recinto tenían algo de peculiar, unos nunca habían conocido la regadera, otros no conocían el concepto de moderación con la loción y otros, otros simplemente eran hombres.
Como Dios todo poderoso siempre está al pendiente de mí, incluso cuando digo cosas malas de la gente, tenía que castigarme por todos los comentarios que surgieron dentro de mi cabezita mientras veía la dinámica de estos hombres, así que cuando llegué a la caja.... QUE NO ME DEJAN VERIFICAR!!!
Juar! No llevaba mi carta factura o esa cosa y la amable secretaría, la cual llevaba un hair do muy parecido al de amy winehoouse, me manifestó que le sería imposible cobrarme sin ese documento. Que queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!?!?!?!?!?!?! Una hora y media, una hora y media, una hora y mediaaa!! O sea 90 minutos, 5400 minutos de mi tiempo perdidooooooooosssss, en convivencia con lo menos Sapiens de la humanidaaaaaaaaaad!!!
Obvio tuve que regresarme a mi coche con mi respectiva dignidad y esperar ahi hasta que a los dos coches de adelante los verificaran y me dejaran salir!!!
Como siempre fue una experiencia enriquecedora y no negaré que divertida. Debo reconocer que los señores en jumpers azules que hacían la verificación eran señores muy amables y poco corruptos, lo que me encantó es que al final de la fila decía que si tu coche no había obtenido los niveles requeridos para darte una calcomania "doble cero" (esas con las que puedes circular diario) tenías que pagar en caja la diferencia para que te la dieran jajajajajajajajajajajajaja o sea la verificación sirve para dos cosas, nada y lo mismo. Si tu coche contamina de sobremanera pero quieres circular todos los días, por una módica cantidad tu daño al medio ambiente estará cubierto.
Thanks a lot!

Espero verificar mi coche prontamente, pero antes de volver a ir al verificentro investigaré cuando es la promoción de amas de casa al 2x1 de seguro la experiencia también será enriquecedora! Por lo mientras mi coche no circula los miércoles así que... IS METRO TIME! Espero encontrarme con el healing powers, me duele un poco mi espalda.

Odio a mis vecinos!

La verdad es que a mí la vida de condominio nunca me llamó la atención pero decidí venirme a vivir al D.F. y me vi obligada a econtrarle cierto appeal al asunto de tener vecinos, subir escaleras, dividirte el recibo de la luz, saludar a los que te encuentres al subir y bajar de las escaleras y lidiar con los extraños ruidos que emite la pareja de recien casados de arriba. Anywho hasta ahora soportaba a la perfección esas cosas, o sea nunca me ha sido difícil fingir amabilidad con las personas que la fingen conmigo.
Peeeeeeeeeeeeeeero hace unos días me entregaron mi auto nuevo (yayyyyyyyyy!!) y entonces la convivencia, que hasta hace poco era limitada, tuvo que ampliarse debido a que ahora no solo debo lidiar con la gente que vive en mi edificio sino la gente que cuenta con coche en toda la unidad!! Cooooooooooooooooooooooooomooooooooo?!?!?!?!?!?
Les contaré que el estacionamiento de mi hogar is quite complicated, los que me han venido a visitar lo saben, el punto es que no hay suficientes lugares para la gente que tiene coche entonces enfrentamos the tetris problem, ya saben gente que acomoda su coche encima del otro, y el otro, y el otro, y el otro, y el otro.... y el otro, en palabras del poli del edificio, "es un cuento de nunca acabar seño"
O sea hace unos días, me daba risa, ok me burlaba, de como la gente se le complicaba la vida para salir al trabajo, como si no fuera lo suficientemente terrorífico salir temprano a la oficina o a dejar a los niños a la escuela!
Si tu hora de salida es a las 7 y lo dejaste en la parte de arriba, you are screwed!!!

He aqui los pasos para sacar tu coche de la unidad Universidad 1810:

1) Contar el numero de coches que están en tu camino para que puedas sacar el tuyo
2) Ver de que departamente y edificio es cada uno de éstos
3) Ir a tocar la puerta de cada uno y pedirles de la forma mas gentil que si pueden quitar su MOTHERFUCKING auto de tu paso
4) Esperar que lo hagan
5) Comenzar a rezar para que salgan prontamente porque estas a un segundo de que se te haga tarde
6) Volver ir a tocarles
7) Pelearte con mínimo uno porque le da hueva levantarse y mover su automovil
8) Irte en metro

Así es, toda la emoción de tener un auto nuevo se vio opacada por la preocupación de saber que voy a hacer para salir diariamente a las 7 de la mañana de la unidad sin tener que salir a las 630 de mi casa y emprender un recorrido por cada edificio, cual santa clos (se escribe así?, nunca le he escrito una carta así que no sé), para ir pidiendo que muevan sus autos. Espero escontrar una pronta solución, porque la gente de aqui piensa que si tienes coche estas obligado a ir a las juntas vecinales, EW!
Hasta hace unos días pensaba en escribire un post sobre mi ultimo viaje en metro, creo que eso, por ahora, no pasará!
Abajo la vecinidad!!!

PS. Les debo un chocolate a todos, es el remojo!!

Deudas.

Hoy que veía las entradas de mi blog, percateme de que tengo muchos borradores, post que se han quedado a medias por falta de tiempo, interés o ganas.
Les debo a todos ustedes numerosas entregas que me impiden crear nuevas, así que comenzaré a escribir sobre lo pasado, ya saben mercado vintage, mercado de pescados, desamores y evidentemente NY.

O no! Ni modo si ya no las ecribí que pena, seguirán como borradores sino es que los borro por completo!

NY es un hecho y después de eso, una sorpreeeeeeee!!

Si Nuri, una sorpree!!!

Stuff.

Yayyyy!! Ya regresé de los New Yorkes y me la pasé increible, un excelente viaje, muy poco tiempo pero muy bien aprovechado y disfrutado!
Prometo darles cuatro entregas sobre mi viaje!! Por ahora sólo me desahogaré.

• O sea que pasa con mi cuerpo!!?? Tengo 22 años y me duele todo! Mi espalda, luego sabrán bien el porque, mis rodillas, mis ojos, mis manos, o sea todo! Estoy un poco decepcionada del funcionamiento de éste, ojala hubiera repuestos ja!
• A ver, qué fucking pasa?!?!? Hay una convención de judios y chinos en México o cómo? En el avión de regreso a México ibamos, literal, 3 mexicanos, 50 judíos y 23 japoneses!!!!!!! O sea get a life! Aparte son turistas espantadooooooos de que llegan a una ciudad tan "peligrosa" como la ciudad de México! Jajaja permitanme recordarles que en sus pueblos lanzan BOMBAS, no hay nada más peligroso que eso!!
• Ash no me darán mi auto mañana miércoles sino hasta el jueves por las pinchis placas, maldita burocracia!!! Prometo invitarles un chocolate del "remojón", jaja que palbra tan extraña, todavía se usa??
• Hoy que entre a los blogs de todos ustedes, porque estoy segura que son sólo mis amigos los que me leen que en realidad son los únicos que me importan, me di cuenta de que han cambiado sus posts, gracias a Dios ya no más disyuntivas filosóficas sobre que tan negro es el negro y que tan enoamorados estamos del desamor, ahora hay mas post sobre pedas, videos, grupos musicales!! Loves it! No por este punto vayan a intensear de nuevo, sólo de vez en cuando. Isa tu no dejes de escribir esos poemas que nutren mi intelecto!
• Hoy no sali a comer porque tengo mucho trabajo atrasado, al Honorable se le ocurrio ir a ochocientos lugares en cuatro días, así que no he podido ver la luz del día. O seaaaaa que más da si va al Día del Ejército, ya con sus quienientos pesotes de aumento es más que suficiente! Ja que burla!
• Hoy descubrí que probablemente perdí un amigo pero también se que tengo a uno nuevo, alguien que resulto ser mucho más especial de lo que pensaba. Del que perdí, no puedo asegurar nada pero últimamente hemos estado distanciados, la política nos separa!!! Al otro no le importa eso por lo que puedo asumir que siempre estará ahí. Loves it! Y bueno he comprobado que mi mejor amigo, neta es el mejor!
• También he descubierto que no me gusta tener dinero! Pueden creerlo??? No me gusta preocuparme por cuentas yver como mi cuenta se consume día a día!! Arriba la mid poorness!!! Aún así soy feliz y no se la razón, no trataré de encontrarla porque una vez que conoces los motivos te das cuenta que no son los suficientes para estar feliz.
• Y... eso es todo, hasta aquí mi desahogo.

Mañana mismo vendrá la primera entrega del viaje!! Cant wait!

Gracias por los oídos.

Hechos realidad.

Cuando oí por primera vez a M.I.A. (Missing in Action) pensé que la señorita no tendría futuro en el medio musical (la verdad es que tengo poderes parecidos a los de un oráculo y pues puedo ver ese tidpo de cosas), su canción Galang se me hizo chistosona pero nada que pudiera pasar de más de sencillo. Sin embargo, aunque su canción no fuera mi hit la puse en mis favourites en el i-tunes, meses después sacó la canción de Bucky Done Gun era lo mejor que había escuchado hasta ese momento!!! Me enamoré perdidamente de la música y de la combinación perfecta que se hacía con la voz de M.I.A.
Inmediatamente traté de conseguir su cd, obvio, en las tiendas no sabían de lo que les hablaba, por lo que recurri a un amigo de mi hermana Fátima que venía de Inglaterra y se lo pedí.
Cuando oí el disco completo comprobé que me encontraba en drogas cuando pensé que M.I.A. no tendría futuro en la música. Su disco me pareció lo mas cool del planeta, con una combinación de ritmos fenomenales. Evidentemente la segunda persona que oyó el disco (un poco obligado) fue Charly, para mi sorpresa a él también le gustó, con mi otro roomie, Manolo, no fue lo mismo, se la pasaba diciendome que le bajara a esa música, pero bueno, no todos tienen tan buen oído como yo ja! (No te creas Manoulo, sólo tenemos gustos diferentes)
El punto es que me convertí en una fan de M.I.A. siempre he estado pendiente de lo que saca y de lo que hace. El punto máximo fue cuando salió su segundo disco, Kala, su música habia mejorado muchisimo! Cuando pensé que nada de eso mejoraría cha cha channnn que se convierte en una personita Marc Jacobs!!! Marc, tan visionario como siempre, eligió a M.I.A como una de las celebrities que modelarían para su campaña S/S 2008. Can I ask for more??
Desde que soy fan de este personaje asumí que nunca lo vería en vivo, M.I.A. es de Sri Lanka y sus giras son un poco extrañas. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero cuál va siendo mi sorpresa cuando me subo al democrátido meter y comienzo a ver los anuncios del Marlboro Mxbeat, un festival de música del cual nunca había oído.
La verdad es que ignoré los anuncios hasta que en una parada, en la cual el metro decidió quedarse como por 5 horas, me puse a leer quienes serían los que estarían en el Mxbeat y cuál va siendo mi sorpresa cuando entre grupos de lo más randy veo M.I.A. WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!
Me costó un poco de trabajo creerlo, así que a la siguiente parada volví a leerlo y confirmelo!!! Cuando llegué al hogar me metí a la página de Marlboro para checar si en verdad M.I.A. estaría por mis tierras y después de un arduo proceso de resgistro, o sea piden hasta copia de la IFE ew, confirme que el 8 de marzo M.I.A va a estar presentandose en el Mxbeat!!!! Orgasmo total!!! Nunca pensé que M.I.A. vendría a México!!!!
Obvio ya cuento con el boletaje para verlaaaaaaaa, estoy de lo más emocionadaaaaaaaaa!!!

Aquí les dejo dos de mis canciones favoritas:

Bucky Done Gun del disco Galang

Birdflu del disco Kala

Y por último M.I.A. in Marc

Me, myself and the metro people.

No sé si les ha pasado, pero ultimamente me es súmamente difícil distinguir entre hombres y mujeres!! Y es que parece que todos se visten, peinan, actúan y hablan igual!!!!

Con ustedes la dósis mensual de la gente del metroooooooo!!!

Los hombres y mujeres a los que me refiero son los emo kids (o niños emo whatevs!)
Estos jóvenes han adoptado un estilo que sobrepasa las barreras del género ( jajaja Martha Lamas estaría tan orgullosa) para los que no los ubican, son niños que a primera vista asegurarían que son punketos, skateros or something, pero permitanme asegurarles si tienen pantalones entubados que revelan secretos sórdidos (you know what i mean) si tienen un crepé en donde pueden guardar hasta la lámpara, si tienen un fleco que les cubre 3/4 partes de su cara,si tienen uñas negras, si tienen delineador, si tienen vans o converse y si tienen un alaciado que pareciera se lo hicieron con su plancha Koblenz que quemó su cabello, entonces son emo kids!!!Esta vestimenta no cambia entre hombres y mujeres, los dos sexos se visten igualitoooooooooo, es más estoy segura que se han de prestar la ropa!!!
Mi confusión con estos niños viene desde tiempo atrás pero hoy que iba en el metro, así es, el METRO, volví a confirmar que es imposible saber qué es que!!! Come on si derrepente te topas dos individuos igual de delgados con el mismo pantalon y de la misma marca y una sudadera color chingame mi pupila despúes de un arduo día de trabajo pues es como muy dificil saber si los dos son hombres o mujeres o mujer y hombre o...ay no se! Siento que el mundo se convierte en unisex, lo cual es cool pero no tan cool cuando uno de estos individuos se te queda viendo y no sabes si pensar que traes todo con los hombres o con las mujeres!!!!!!!! Ya saben? Cero cool!!!
Hoy que fui con las jefecitas a comer, me pasó lo mismo, mientras regresabamos a la oficina le comente a una de ellas que viera la ropa de una chava, cuando la "chava" descubrió que hablaba de "ella" volteose y percateme de que era chavo.... o chava?Goooooosh! Ven a lo que me refierooooo!! Devastación! Anywho esta padre que la gente quiera hacer un statement y es mucho mejor si es un fashion statement! Bring it on!!!

Antes de que piensen que este post se ha terminado, debo mencionar a los otros tantos personajes que el metro me proporciona cada vez que me introduzco en el.

Pasaré a los dos individuos, ellos si eran hombres, con los que me topé hoy en la linea verde. Justo en la estación Eugenia, ya saben la del ave, entraron dos personajes bastante interesantes, los dos traian maletas tipo gimnasio traian puesto sudaderas y bermudas (hace tanto que no decia bermudas) tipo basket ball. Alverlos inmediatamente les asigne una profesión, ¿qué no es lo que la gente hace cuando analiza la vestimenta de una persona? Estos amigos eran "entrenadores personales". Uno de ellos tenía unas pantorrillas huuuuuuuuuuuuuuuuuuuges, o sea de verdad eran inmensas, por lo que pensé que eran buenos en su trabajo. Hasta ese momento todo iba bien, yo estaba viendo las piernitas trabajadas de los hombres pero cuando subí la vista todo empeoró, mis entrenadores tenian "rayitos" en todo su cabello castaño oscuro, "el pantorrilas" los tenía distribuidos por toda la cabeza, como tipo manchas, el "otro" tenía un tipo mohawk con "luces" doradas ja! Por lo tanto mis entrenadores se habían convertido en estilistas a los que les gustaba hacer ejercicio. Cuando pensé que nada podría empeorar comenzaron a platicar sobre su día, cuando el "pantorrillas" abrió la boca confirmé que no era ni estilista, ni entrenador, sino un practicante ferviente de la alterofilia y de los esteroides, su voz era más aguda que la de Farinelli!!! Nuestros invitados se bajaron en coyoacán por lo que pude concluir que el "otro" era el entrenador y el "pantorrillas" era el que competía y se tomaba los licuados.

A dos estaciones de bajarme para llegar al hogar dos parejas de personajes cruzaronse por mi camino!!!

Comencemos con los Daddy Yankee like ya saben los individuos que traen el regueaton en la sangre, el perreo en cada paso y el flow en cada prenda. Estos individuos han ido despareciendo poco a poco, por lo menos en los vagones del metro, pero cada vez que me encuentro a uno es un deleite! Cadenas, pantalones 10 tallas más grandes, gorras de los Yankees (por eso es daddy yankee duh!) playeras inmensas de Fubu y chamarras bicolor de futbol americano, de prefernecia también de los new yorkes. Su existencia sólo me hace odiar más el regueaton, pero debo aceptar que cada vez que los veo una tonadita comienza en mi cabeza: dame mas gasoliiiiiiiiina!

La otra pareja fue una pareja enamorada, a ellos no los criticaré, "los lovers" sólo se apapachaban y mostraban sus habilidades con la boca pero cuando los tienes enfrente es imposible no percatarte de que el hombre que lleva a la mujer sobre sus piernas es el jefe y la de las piernas la secretaria! Evidentemente se separarían en la estación de Viveros, cada uno tomaría su rumbo hacia la mentiraaaaaaaa!!! Jajajajajaja just get a room or at least a wagon!

Y ya para terminar ¿a dónde se fueron los vendedores ambulantes que hacían mucho más ligero el viaje? En las últimas semanas no he oido la recopilacion de los 1400 temas de José José, tampoco me han querido vender lápices que se doblan o lamparitas para lectura, mucho menos me ofrecen dos cajas de tridents por cinco pesos!! ¿¿Dónde estan señores ambulantes?? ¿Acaso Ebrard también acabó con ustedes? Come baaaaaaaaaaack!

A ella le gusta la gasoliiiiiiiiina...dame más gasoliiiiiiiiiiiina!!

Damn it!

Al infierno se van a ir ellos!

Independientemente de todo lo que amé a Heath tengo que poner esto para que constatemos, una vez más, que sigue existiendo gente cerrada y llena de odio en este mundo.

Lean esto:

La iglesia baptista protestará en su funeral

La Iglesia Baptista de Westboro (WBC) ha difundido un comunicado en su página de internet donde anuncia los planes de armar una protesta fuera del funeral del actor Heath Ledger, a quien culpan por promover la homosexualidad en la película Brokeback Mountain. En terreno vedado.

"Heath Ledger pensó que era divertido desafiar a Dios Todopoderoso y sus planes para este mundo; Dios odia a los maricas; Dios odia a la cinta vomitiva de nombre Brokeback Mountain y odia a las personas que tengan algo que ver con ello", publicó en el comunicado la WBC.

"Heath ahora está en el infierno y ha comenzado a servir su eterna condena", finaliza la Iglesia.

Haaaaaaaaters!
No puedo creer que haya gente que pueda decir tantas idioteces en 10 líneas.

Ash!

Fashion Update

Chequense las nuevas maravillas!
Chanel: Paris Haute Couture Sp/Sum 08



Say flaaaaaaaaaaats! Amo los nuevos zapatitos pero mi favoritisima es esta:



Maaaaagno! El corte, lo chic, el cuello victoriano, el peinado, todo es perfecto! Es el combo que baja del cielo! Alguien regalame el saquito y la blusitaaaaaaa!!!

P.S. Sigo en la devastación!

Devastación!

Hace unos minutos mientras buscaba cositas para las labores, Jimo abrió una conversación de msn abruptamente, las palabras con las que comenzó fueron:

j./R.I.P. Heath.:SE MURIO!!!!
yo: quien?
yo: quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen?
j./R.I.P. Heath.:SE MURIO!!!!
j./R.I.P. Heath.:HEATH
yo: quien es Heath?
j./R.I.P. Heath.:HEATH LEDGER!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! Inmediatamente fuime a mi one and only source of information, no el Universal, el oh no they didn't. Ahí me confirmaron lo que me temía! Mi ídolo de la adolescencia, mi amor platónico, mi vara de medición para con todos los hombres, Heath Ledger había muerto.
Así es el protagonista de ten things i hate about you, Knight's Tale, Borokeback Mountain y proximamente Batman, whatever the number is, interpretando al Joker, entre muchas otras, fue encontrado en uno de sus departamentos en Manhattan inconciente!
Aparentemente fue una sobredosis.

No saben mi devastación! Vi como 1864 veces la película de 10 things i hate about you y unas 1190 la de Knight's Tale. Estoy triste!! Se me hacía el australiano mas divino de la farándula!!

R.I.P.

Para recordar sus mejores tiempos



De verdad no saben que devastation!!! Lo amaba!!!!!

La culpa es del pg

Soy una cochina que no merece vivir en este mundooooooooo!!
Siguiendo los pasos, como siempre ha sido, de mi hermana Fátima, he realizado un test que mide el impacto que tiene en el ambiente la contaminación que emito!! Divinidad!
Al entrar al blog de la mid sis percateme que había realizado un test que le confirmaba que es una contaminadora de lo peor! Inmediatamente me dirijí a hacerlo. He aqui mis resultados:

CATEGORÍA HECTÁRES GLOBALES

COMIDA 0.8
MOVILIDAD 1.4
VIVIENDA 0.6
BIENES/SERVICIOS 2.4
SU HUELLA TOTAL 5.2



EN COMPARACIÓN, LA HUELLA ECOLÓGICA PROMEDIA EN SU PAÍS ES 2.5 HECTÁRES GLOBALES .
EN EL MUNDO ENTERO EXISTEN 1.8 DE ÁREA BIOLOGICAMENTE PRODUCTIVA PARA HECTÁRES GLOBALES CADA PERSONA.
SI TODOS LO HABITANTES DEL MUNDO VIVIERAN COMO USTED NECESITARÍAMOS 2.9 PLANETAS


O seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Necesito casi tres planetas para continuar con mi cerdez (se escribe así?)Anywho mi resultado me preocupa y es grave por lo que trataré de que la contaminación que emito se vea reducida considerablemente. Por lo mientras adquiriré un auto nuevo!!
Coooooooooooooooooooochiiiiiiiiiinaaaaaaaaaa!!!

P.S. Si quieren tomar el test corran a http://www.earthday.net/footprint/index_reset.asp?pid=2916376006106324

Un Pistito.

No me pude resistir y tuve que poner este magnifico video donde Bill, billy bob bu, Clinton, se está echando un sueñito mientras el precher cuenta su historia, o cuento, o regaño, o salmo, la verdad es que no importa lo que dice si no ver el cabeceo del ex- presidente de los States.

P.S. Me recuerda a la gente que se va quedando dormida en el metro, la diferencia es que a ellas no las graban y si lo hicieran a nadie le importaría.

I wanna be a part of it....

Por esos rumbos el 14 de Febrero!!
Es mi regalo del dia del amor y la amistad! Cuando tienes a tus pies la ciudad mas cool del mundo a quien le importan los hombres!!

Now let me see you bounce! Bounce! Bounce!

Look at thisssssss!!!

Desde hace unos meses, ok, en realidad desde que trabajo he estado pensando en cambiar mi computadora, una Vaio divina con tan solo dos añitos de edad (o un poco menos). El cariño que le tengo a esta computadora es enorme pero prontamente viajaré a los States y creo que será el momento para desprenderme de tan valioso y apreciado objeto electrónico!

La idea de remplazarla por una Mac ha cruzado por mi cabezita, ya saben es lo más cool de lo cool y es blanquita o plateadita, no se le meten los virus e increiblemente dificil de manejar jajaja, bueno por lo menos lo era cuando mi hermana Liz tenía la suya back in 1992. Ash el punto, siempre lo pierdo, es que todo lo que ha sacado Apple es lo más cool de planeta, desde el maravilloso ipod hasta esta nueva maravilla, just look at this beauty:





I NEED this now... seriously NOW!!

Una completa maravilla de la teconologiaaaa!!
Steve Jobs is a genius!!! El mastermind de Apple presento la nueva generación de computadoras y son lo más hermoso, ligero, chic y buena onda que he visto en mi vida! Les presento a la nueva MacBook Air!! Pesa 3 libras, un poco más de 1.5 kg!! Y se pone even better porque es eco-friendly para eso de la contaminación!! Que mejor que acabarnos los ojos y el dinero con algo que no daña a la naturaleza!!!

La nueva maravilla sale en 2 semanas al mercado y si se les antoja comprarse una pues.... ahorren! jajajaja! No se crean, si quieren una costara tan solo 1 800 usd (o sea dólares ja!) así que vayan rompiendo el cochinito corazones santos que yo lo voy a hacer!!


P.S. Si alguien está interesado en mi hermosa VAIO marquenme o facebookeenme!! Es una divinidad y podemos llegar a un muy buen deal!

Servicio a la comunidad.

Como parte de los servicios que les proporciona este blog (y no me refiero a las esporádicas sonrisas) les paso a ustedes las féminas una listita de lo que se viene para la primavera del 2008. Sé que como lo han hecho siempre, con este tipo de posts, no le prestarán mucha atención, pero también sé que regresarán, con un poco de culpa, a observar cuidadosamente que fue lo que dictaron las pasarelas. Embrace it!




La explicación:

1) Cinturones cafés: El accesorio de la temporada! Como podrán percatarse en las fotos no me refiero al cinturon café que se ponen con su pantaloncito vaquero, ew! Me refiero a cinturones que se ponen por encima de suetercitos, faldas, pantalones, abrigos y vestidos. Anchos o delgados el sobrante del cinturon debe sostenerse con un amarradito muy chic! Se pueden reciclar cinturones que tengan por ahí aventados, solo traten de que no sean cinturones con muchas aplicaciones, o sea pedrería, pendejuela o cosas así.

2) Al natural: Aunque esta no debe ser una tendencia sino un mandamiento de belleza, lo sencillo y de apariencia fresca está muy de moda. Yo no soy particular fan del maquillaje en ojos y boca, un gloss neutro y un poco de polvo está bien para mí. Pero para la arreglada los colores que vienen son los frutales, en ojos y boca, obvio con prudencia apenas que se note. Esto quiere decir que adios a la sombra negra y los labios rojos, a menos que vayan a fiestas por la noche de mucho caché, de cualquier otra forma NO! Para mí esta es la tendencia más dificil, porque no me queda jaja.

3) Cropped pants: A ver, esto es lo más divino! Nada como estar comoda y ventilada! Para ello numerosos diseñadores han sacado estos pantaloncitos que llegan un poco más arriba del tobillo, son muy holgados y en colores claros. Dando un aspecto de tomboy se pueden combinar con zapatitos y tops muy femeninos para el contraste!

4) Gladiadoras: Esta modita la impuso mi fashion guru Mary Kate Olsen jaja. Son sandalias tipo gladiador pero largas, muuuuuuuuuuuy largas. Balenciaga las sacó esta temporada y son unas duvinidades! Les pediré de favor que no sean gladiadoras de cintas delgadas, nada que ver, si en algún momento se topan con este tipo de zapatitos procuren que sean de tiras gruesas y muy largas para que el amarre llegue hasta, mínimo, la pantorrilla.

5) Clutches: Lo de hoy, lo de hoy son los clutches, bolsitas sin ningún tipo de mango, agarradera, lazo, cinta para colgar o lo que sea. Este tipo de bolsitas se usan comunmente pa la fiesta pero ahora vienen unas en tamaño extra huge donde cabe toda chucheria! Son de lo mas cool! Como el kool-aid!

6) Faldas high-waist.- Mi favorita! Las faldas de cintura alta están a todo lo que dan, ya sea en tubo, en linea A o rectas; formales, de seda, de tela de mantel jajaja o algodon. Son de lo más combinable y de lo más favorecedoras porque, obviamente, afina la cintura (aunque si pesan más de 80 kilos no la afinan eh tampoco son milagrosas) Con camisitas, blusitas holgadas o tank tops muy pegados lucen divinas!

7) Medias, medias, medias!: Este accesorio no desapareció con el invernio (Thank god). Ahora las medias ya no son tan gruesas, aunque no por ello deshechen las que tengan. Medias mas transparentosas en negro y gris son el complemento perfecto pa la falda de oficina! Uuuuuuuh y con una de cintura alta.. bueno, bueno... GOOOOOOODESSSS!

8) Los chongos ja!: Tampoco soy fan de los peinados, para mi una coletita o sueltecito es más que suficiente. Pero como no faltan las fiestas, bodas de amigos promiscuos, graduaciones (eso ya pasó verdad?) bautizos etc. El cabellito en chonguitos altos, muy altos, y despeinadones son la opción. Muy a la Amy Winehouse whitout the drugs of course my horse!


Recuerden que todos estos looks son de pasarela, ustedes y yo deberemos ser más prudentes! Easy con la eye shadow.


PS. No se hagan que no les importo jaja a todos nos gusta vernos bien! Además le tengo que hacer honor al nombre de mi blog! Aguantense!
Piquenle a la imagen! Veanloooo!! No pierden nada!

Divinidades.

El mercado estuvo maravilloso!!! Les contare pronto!

Damas en el agua.

Pues se supone que hoy pintaba para ser un día muy exitoso, sin embargo, la cruda de Nuri y Bety lo han impedido!
Hoy era el gran día! La visita al mercado vintage de la lagunilla al que tanto quiero ir ya estaba planeada, la calle Comonfort nos recibiría con los brazos abiertos: pasillos de ropita, emo kids con pantalones entubados que revelan secretos, delincuentes roba llantas y Nuri en el metro, la experiencia sería enriquecedora.
Con los conocimientos de Bety por esas zonas la visita serían un éxito, independientemente de si podíamos encontrar una buena prendita (dudo que haya diorsitos o chanelitos) iríamos las tres juntas Nuri nos iría contando sus historias que parecen interminables pero que te hacen reír hasta querer ir al baño, Bety nos iría guiando y yo.... bueno pues yo iría a comprar!
Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero nadie contaba con que el día anterior nos desvelaríamos de sobremanera!

Ayer fue el cumpleaños del joven Diego Rio Zertuche, connotado politologo itamita que celebró sus 25 primaveras con una pequeña reunioncilla en su departamento, donde, haciendo uso de sus habilidades culinarias, recurrio a su costco más cercano a comprar una panecillos con mole y jamoncito, salchichitas, vegetales y una gran cantidad de alcohol fueron la combinación perfecta para una muy buena noche. Lástima que la música le hacía honor al festejado y sus 48 primaveras, ah no 25, oyendo música de la risa en vacaciones 4 y el cha cha cha con el que mis abuelos se conocieron y procrearon nos retiramos de la fiesta a nuestros respectivos hogares.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooot!!!!
Como la noche era larga y por alguna extraña razon yo no quería llegar a dormitar tan temprano, nos dirijimos a un karaoke, así es un karaoke en el que felices entonariamos "Mi Credo" hitazo del funecido cantante de K-paz de la Sierra (Dios lo tenga en la gloria eterna). Se preguntarán por qué escogimos esa canción, la razón es porque como el lugar era de mucho "caché" se negaron a tocar otra canción que no fuera tan popular como los ritmos duranguenzes. El lugar estaba atascado y claro que no falto la negación ante la petición del bailamiento. Ewwwwwwwww!!!!! Ubiquense! No porque estemos sentados en mesas contiguas quiere decir que quiero contigo!
Anyway nos la pasamos muuuuuuuuy bien entonando cual canción apareciera en la pantalla incluso clásicos como los de Karina (one hit wonder ochentera) y Paquita "me gusta la lentejuela y el canutillo" la del barrio. Evidentemente con las canciones vino una botellita de Vodka y con ella la ecuación esperada:

Botellita de Vodka+2 jarras de jugo de naranja/ 4 personas+karaoke= Ahogamiento seguro

Cerca de las cuatro de la madrugada nos retiramos un poquillo mareados pero con un resultado muy exitoso, Manolo se sacudió la grumpy actitud con la que empezó el fin de semana y Bety, Nuri y yo cantamos hasta que enronquecimos. Al ir a dejar a Bety el mareamiento aumentaba y las curvas del segundo piso, wait...... creo que era insurgentes, se sentían identico a las de Taxco. Antes de separarnos nos pusimos de acuerdo sobre la hora en que llegarían a mi casa para ir a la Lagunilla, llegarían a mi casa a las 10 para desayunar y partir en el democrático Metro.
Son las 11:42 and I'm waaaaiiitiiiing!!!!!!!!!
Tal parece que mi ropita tendrá que seguirme esperando en las calles de la ciudad.

No fuimos a la Lagunilla pero si estuvimos en el agua un buen rato!

P.S. Si quieren comprar ropita vintage recuerden que deben lavarla antes de usarla, no vaya a ser que un animalito se les trepe en su momento mas chic. Tengan presente que la ropita vintage es ropita usadita, no se que piensen que es la marca!! Gooosssshhhh!!


UPDATE: Las señoras se dirijen a mi hogar! Al parecer nos dirijimos al mercadin!!!!! Seguro habrá algo que contar!
Later alligators!

Somethin' somethin'

For me and the ladys!!


Genteeee!!! Ok ya puse algo de la campaña de Dolce, vestiditos y lentes divinos dignos de mi persona más no de mi cartera! Ahora les pongo esta fotito para que los caballeros, al verla, obtengan un poco de sentido común y sigan la tendencia!!! Enough de trajes anchos y sacos que les quedan grandes!!! Todo está en el talle! No se preocupen si las fiestas navideñas los dejaron un poco pasaditos de peso, este corte alarga su figura!!

P.S. Boten todas esas corbatas anchas con rayas, puntos, bolas o cualquier figura, ew!! VENDANLAS!! TIRENLAS!! QUEMENLAS!
P.S 1 Este post SI les debe interesar, for your own sake pay atention!!

The truth.

Sorryyyyy!

La nueva temporada.

Ha arribado la nueva temporada de Dolce & Gabbana y me encanta! A pesar de que no es, para nada, mi marca favorita debo reconocer que los lentes y los vestidos de esta season son unas divinidades! Tristemente sólo me alcanza para unos lentesitos pero para comprarlos debo estar dispuesta en perder buena parte del sueldo en ello y creo que mejor me espero jajaja.
No hablemos de los vestidos porque para comprarme uno de esos o necesito ser jefa ahora mismo o ahorrar años para adquirirlo sin que afecte directamente a mi economía.
Por ahora seguire recurriendo a Zarita, American Apparel y lo vintage que pueda obtener del closet de la abuela!
Agradezcamos a Zara que democratiza la moda, se tarda, pero lo hace! Así que esperen ver para finales de mayo unos vestiditos con cortes muy parecidos!

P.S. Este post no le pudo haber importado menos! Mínimo miren a las chicas, son las modelos mas hot de las últimas pasarelas (Las tres ojiverdes son Jessica Stam, Lily Donaldson y Gemma Ward)

Soltar prenda.

Han oido esa frase??
"Debes soltar prenda" Léase debes ser más facilona, liberal, cascos ligeros o de moral reducida.
Parece ser que esas tres palabras son la respuesta para todos mis problemas amorosos!!! Hasta ahora van cuatro personas que recurren a esa misma frase, o alguna parecida, cuando les aseguro que, ante la falta de ligue, estoy perdiendo mis poderes de conquista.
Tres de estas personas se conocen entre si, entonces cuando les toca convivir conmigo me bombardean con comentarios que aseguran que mi conservadurismo no me esta llevando por un buen camino. Nuri, Carlos y Bety, todos a su manjera, me dicen que si estoy en una crisis es por mi culpa y la de mis papás que educaronme tan correctamente.
La otra persona es un gran amigo de la prepa, Octavio, que después de algun tiempo de no platicar, volvio a asegurarme que mi problema es que "no me dejo". Su comentario perturbome un poco y me puse a pensar si realmente mi problema es que soy muy "old fashion" y no me gusta ir por la vida "soltando prenda".
Yo no me considero taaaaaan conservadora y la gente que me conoce sabe que no soy así, puedo asegurar, por enésima vez, que mi problema se reduce a un hombre con dos nombres y la paciencia que le he tenido. Pensandolo bien tal vez sí soy muy conservadora porque si no lo fuera ya le hubiera dicho desde hace mucho tiempo como estan las cosas o por lo menos ya me lo hubiera agarrado a los besos mano.

El soltamiento de prenda es una actitud, no una acción, así que no vayan a pensar mal, tampoco estoy diciendo que tengo amigos de moral dudosa que me invitan a pecar, bueno esta bien, un poco. Lo que creo que ellos me quieren decir es que debo de dejar de ser exclusiva y abrirme a la posibilidad de encontrarme a alguien por ahi jajaja. Quiero tanto a mis amigos que transformo sus palabras llenas de pecado a puros buenos deseos y consejos para mi persona jajaja.
De alguna extraña forma la ligereza de cascos resulta atractiva y parece ser que si la aparentas es even more atractive!!!!

Anywho, de acuerdo a las experiencias previas de "los primos de mis amigos" me queda claro que las mujeres deben mostrarse más "disponibles" pues, por alguna razón, a los hombres, y ellos me lo han confirmado, les gusta esa "disponibilidad". He dicho.

Enough! No soy nada buena para esto de analizar las crisis sentimentales y tampoco para seguir consejos.


P.S. Millones de felicidades y abrazos para los futuros padres!!! Los quiero y quiero que me inviten al bautizo!

Visas! Grrrrrrrrr!

Ash ayer fue mi cita en la embajada de Estados Unidos para renovar mi visa! No hay cosa que odie más que estar en una fila tres horas!!!
No soy una persona de filas y colas, en realidad me chocan!! Por eso siempre compro muchos boletos del metro para evitar las filas de las 8 de la mañana llena de gente desesperada, y cero precavida, que busca comprar su boleto para que no se le haga tarde para el trabajo, por eso no voy a los parques de diversiones, porque no me gusta estar formada una hora para subirme a un juego en el que me torturan, por eso no voy al centro de computo del ITAM porque me choca esperar a que alguien se digne a dejar de ver su profile en el facebook para darme una computadora, por eso no voy al nuevo café "Diálogos" (antes La Finca) porque odio formarme para que me cobren un pan, por eso no voy a sacar nunca copias en el Copytodo porque odio esperarme tres horas para que me las den, por eso no leo jajaja..... ah no verdad, creo que la cola de las copias es la única que tolero y sólo porque de eso depende mi graduación, pero como conclusión odio las filas, colas, lineas, etc.

Claro que el odio me lo tengo que tragar cuando quiero renovar mi visa para ir a los new yorkies a ver a las Spice!! [No critiquen mi cursileria, era fans desde pequeña así que no pienso desperdiciar la oportunidad de verlas de nuevo después de 10 años lejos de los escenarios (digan lo que digan cuando se fue ginger spice las spice girls dejaron de ser las spice girls)] Bueno ya el punto es que me tuve que tragar mi odio y me tuve que ir a formar 3 horas en el frio afuera de la f#%$ing embajada para que un gringo que vive en MI país me dijera si sí me la daban o si les tenía que volver a pagar los 1434 pesos (nueva tarifa) para volver a hacer el trámite e irme a formar de nuevo. Grrrrrrrrrrrrrrr!!!

Desde que llegamos me percate del ambiente mal vibroso que rodeaba al recinto, pura gente maldiciendo los procesos a los que los gringos nos someten, gente vociferando que nos trataban como delicuentes, estúpidos o terroristas e incluso gente recurriendo a la famos frase "si nosotros vamos a hacer los trabajos que ellos no hacen, nosotros mantenemos a su economía girando" Nosotros?? FYI nunca he trabajado en lo United pero entiendo el comentario. El punto es que toda la gente va de malas, muy de malas, tal vez por la incertidumbre de que su futuro turístico depende de un cónsul y el humor con el que se haya despertado, porque no me lo van a negar la visa depende de como le cayo el desayuno al cónsul, no depende ni de los papeles que lleves, ni lo que diga en la solicitud.

Para no desentonar con mis fellow compatriots pues que me pongo de malas jaja y así entre a la embajada con el turno 1004, la primera parte donde un mexicano te revisa por quinta vez la solicitud, te toma la foto y las huellas es, relativamente, rápida (no comentaré sobre la actitud de estos tipos, no lo merecen) la segunda parte, donde tu futuro turísitico, léase shopping, visitas a los familiares, shopping, Spice Girls, shopping, shopping y shopping, está en manos de un sagrdo consul, vean como mi actitud va cambiando mientras me dirjo a la sagrada ventanilla.
Para mi suerte y mi mal humor a la hora en que pasé a la segunda parte todos mi reyes gringos se habían ido a comer aaaawwww, es obvio que se tiene que alimentar pero ¿Por qué no lo hacen por turnos? El chiste es que solo un cónsul regordete era el que atendía, así es UNO!!! Un sólo cónsul para las cientos de personas que estaban en la sala con su numerito esperando a ser llamadas. El cónsul trabajador les daba a todos sin excepción la visa, pero al ritmo al que iba yo iba a pasar como a las 6 de la tarde! Poco a poco se fueron abriendo más ventanillas y finalmente llegaron al 1004, nuestra ventanilla fue la 36, mi mamá y yo esperabamos detrás de un Sr. que iba con sus dos chavitos como de 8 y 10 años, la renovación era para sus hijos, después de someterlo a varias preguntas la Srita. cónsul le dijo:
Lo sientou pero su hijouuus no aplicar para la visa de Norte America. Gruaciaus
El papá con la cara roja y a punto de la lagrima quiso preguntarle a la Srita. cónsul el motivo, pero antes de hacerlo la Srita. cónsul le volvio a decir: Grauciaus.
El padre resignado tomo su caja de papeles, literal una caja, agarro a sus dos niños y se fue. Los niños llevaban una cara de confusión pero de lo que sí estaban seguros era de que no irían este año a Disneyland, aaaaaawwwww!!! Perra!
Cuando nos dimos cuenta de que le habían denegado la visa le dije a mi mamá, ya valimos, nos toca la tipa a la que no le cedieron el paso y odia a los mexicanos, damn it! Al pasar a la ventanilla pusimos cara de no rompemos un plato, no sabemos como funciona una bomba, tenemos miles de negocios en México, no queremos trabajar en los United, somos personas morenitas y buenas, todas esas caras que le pones a la Srita. cónsul para ver si la convences. Sus preguntas fueron 3 y después de responderlas nos dijo:
Sus visas han sidou renovaudas, tomen este ticket y llevenlou a mensajeriau. Disfruten su estanciauu en los Estadouus Uniudouus.
Así nos renovaron la visa, sin presentar ningún papel, sin preguntarme cómo se llamaba mi perro, sin pedir nada más, nos renovaron la visa.
Pobre Sr. al que no le renovaron la visa de sus hijos, el sacó cheques, constancia de trabajo, titulos de propiedad, tickets del wall mart y ni así se la dieron! Buuuuuu!! Perros desgraciados!
Por eso tanta gente odia gringolandia, se dan a odiar!!! Por eso les pasa lo que les pasa!
Yo por ahorita no los odio, ni me pasa por mi cabecita mexicana atentar en contra de tan prestigiada nación. Pero ya dejaré de hablar mal de ellos, porque recuerden que la visa no garantiza la entrada a los States no vaya a ser que no me dejen pasar.

Vivaaaaaa iremos a los new yorkieeesss!!!

Shopping, shopping shopping!!!

P.S. God bless a la sagrada cónsul.

Estoy muy feliz!

Mis papás se vinieron a pasar el resto de la semana conmigooo!!! Nunca lo habían hecho!!! Soy la persona más feliz! Mi mamá me cocina y mi papá arregla todas las cosas que Manouuulo y Charly Pandy no han podido arreglar (anywho los amo y lo saben)

Soy feliz feliz feliz feliz, más que una lombriz!!!

De regreso.

Rápidas fueron estas "vacaciones", sólo una semana y de regreso al trabajo! Como ya me quejé con todas las personas con las que me topé ya no pienso hacerlo más. Al contrario, aprovecharé esta semana y media en la que estaré completamente solo en la casa y engordare 6 kilos!! Yaaaaaaaayy!!

Mientras permitanme decirles que, a pesar de cortas, estas vacaciones fueron muy buenas por numerosas razones, mi hermana Fátima vino a pasar la navidad con la family, a mi me toco estar una semana con ella pero lo disfrute mucho; luego mis sobrinos, principalmente Mateo, son el centro de las vacaciones y festejos, lo que dicen, lo que hacen, me impresiona como crecen; pero lo mejor de estas navidades es que por primera vez pude regalar cositas!!! Así es cositas que con MI dinero compré, regalos que salen del sudor de mi frente y no de la cartera de mi papa yaaaaaay!!
Los regalos estuvieron super cuch pero y que y que? YO los compré!

Fueron unas excelentes vacaciones lo malo es que ahora extraño mucho a mi familia! Buuuuuu!! Y cómo no hacerlo!!! Sólo vean estas caritas



P.S. Mi sobrino no sale de ese disfraz por lo que me parecio la foto más correcta para presentar el personaje con el que conviví esta semana: Matimus Prime

Como si no supieran.

Jajajajajajajajajajaaja!!!!!!
Acabo de leer en uno de esos sitios de chismes, cito a Isa citando a Manuel "sitios para gente de espíritu inferior" que un amigo de Ricky Martín acaba de confirmar que el cantante es gay!
Bueno, en realidad no confirma nada, pero para que no se hagan bolas aqui esta la declaración:

Skin care specialist Ole Henriksen recently was asked in an interview who he’d spend a romantic vacay with other than his partner.
Henriksen replied: “I’d go for Stig Tøfting [former Danish soccer player], but since he’s straight, I’d say my client Ricky Martin.”

Snap!

Jajajaja como si no supieramos que Ricky es más gay que George Michael!! (En caso de que no lo supieran George Michael también es gay)
Gooooooshhh!! La gente puede ser muy ingenua.

P.S. Este es otro post que no les pudo interesar menos.

Lo lograron.

"Los mexicanos lo hicieron otra vez"
Eso dicen las notas de varios periódicos que describen como el Teletón volvió a rebasar su meta, esta vez por 1 millon y medio de pesos!!! Woooooooooowwww esta vez Slim y Azcarraga no se vieron tan codos!
Yo la verdad pensé que superarían la meta por poco, con eso de que Slim está experimentando por primera vez el fracaso de unos de sus negocios, me pasó por la mente que no le interesaría estar regalando dinero en este momento. Estaba muy equivocada!
Faltando 20 minutos para las 2:00 am, los organizadores y conductores del Teletón, esta vez sin la voz cortada, anunciaron el monto final de lo que habían recabado....421.8 millones de pesos!!!
Ooooooooooraleeeee, esas lagrimas de Lucerito y Regil si funcionaron!

Esto es lo que me parece más triste: de acuerdo con el periódico Vanguardia de Coahuila el evento lo cerraron 11 niños en sillas de ruedas y más de 25 bailarinas bailando la canción de "Sólo Tú" tema principal del Teletón, en el escenario del Auditorio Nacional.
Poooooooooooooooooorrrrrrrrrrr??

Anywho, como se los había dicho reunieron el dinero y superaron la meta, no fue en los últimos 50 segundos pero sí en los últimos 20 minutos.
Espero que el dinero se utilice sabiamente y ojalá y el proximo año no nos falten ni Lucerito ni Loret de Mola con la lágrima de Remi pidiéndonos que superemos de nuevo la meta!

Loves it!

Teletón.

Este sábado tambien me tocó trabajar, pero ahora si el día completo! Yaaaaaaaaaayyyy!! Controlen sus envidias porfis.
El día ha estado tranquilon, ya saben, numerosos muertos, millones de declaraciones del jefe supremo y único presidente, mucha bs de los Secretarios y de los partidos, en fín, cositas de la vida diaria. Como no hay mucho que hacer prendi la tele en la oficina, pero o mi dios, cual es mi sorpresa cuando me doy cuenta que no sirve el cable!!! Eso significa que sólo puedo ver los canales nacionales, ya saben el 2, 5, 7, 9, 11, 13...ew!
Obvio a estas horas en la tele no hay nada, pues toda la gente normal está fuera de sus casas, conviviendo, comiendo, comprando cositas de navidad, etc. Lo que me queda es ver un programa de "variedades" en el TvAzteca o su copia en Televisa, con programa de "variedades" me refiero a muchachonas cuarentonas y cincuentonas encueradas bailando al ritmo del pasito duranguense y contando los chismes de hollywood que tienen como un mes de atrasados.
De lo que no me acordaba era de que hoy es el Teleton!!! Yayyyyyyyy!!! Ya saben, el evento que dura como 4 dias enteros en el que Televisa trata de juntar mucho diners para construir el vigesimo octavo CRIT, o en el número que vayan.
El evento es divino, independientemente de la buena (u oculta, no discutiré eso) intención de esta empresa, los conductores y los invitados son los que enriquecen el programa. Para empezar, tenemos a la novia de México, Lucerito; a Loret de Mola, a.k.a el galán de las noticias matutinas; a Ernesto La guardia, el has-been de México; la Big Sister, Vero Castro y muchas estrellas mas de esta cadena televisiva. La verdad es que no me la puedo pasar mejor cuando veo este evento, que en realidad sólo lo veo como 20 minutos porque siempre sabemos que en los ultimos 50 segundos alguna empresa de Slim o Azcarrga donará los 234 millones de pesos que les hacen falta para superar la meta.
La divinidad de este evento se encuentra en las caras, las voces cortadas y las actuaciones, que valen un oscar, de parte de cada uno de los conductores y los actores que le piden a México donar una vez más por todos los discapacitados del país. El toque dramático que le ponen a cada una de las historias de los niños que van al teletón se equipara al drama de sus telenovelas, lo que me da risa es como ellos tratan de creersela y se ponen a llorar y abrazan al niño y se toman fotos y le regalan cosas.
Yo no entiendo porque las mamás, porque son las mamás y no los niños, se prestan a que sus hijos formen parte del juego sentimental de Televisa, y de nuevo vuelvo a decir que no es que me parezca mal que se junte dinero para construir centros de rehabilitación, eso me parece fenomenal, lo que me choca es la forma en que lo hacen, anywho sabemos que siempre superarán la meta y que siempre se podrá construir un centro más.
Esta vez decidieron incluir en las causas la ayuda a Tabasco y Chiapas, algo que creo que por ahora debe ser una prioridad para el país.
Es el programa el que me da mucha risa, porque la causa es muy buena, claro, esto si suponemos que el león es como nos lo pintan.

Arriba Loret de Mola y su voz cortada!!! Priceless

P.S. Les faltan millones!

Sábado.

Hoy el honorable Presidente de la República, Felipe Calderón Hinojosa, cumple un año de gobierno, yaaaayyy (hostil).
Obviamente Presidencia ha organizado magnas celebraciones , desayunos en Palacion Nacional, cenas privadas, bailes, comidas, de todo!! Evidentemente yo no estoy en la lista de invitados...mis jefes sí!
Luego entonces ¿Quién vino a hacer la guardia matutina para que saliera la tan temida síntesis?
Ding, ding, ding.

YOOOOOOOOOO!!!

Lo peor de todo es que nadie la leerá porque todo mundo esta festejando. Bah!

Aún así sigo amando mi trabajo.

P.S. Si necesitan información sobre las últimas noticias, no sólo las de moda, marquenme!

Es un honor estar con Calderón! (Memi no te escucho)

Más ratas.

A mi hermaniux lixa

No es desconocido para nadie que dentro del metro existen toda cantidad de animales salvajes. Esta vez no me refiero a los animales que entran desenfrenados a los vagones como toros en brama, no, esta vez este post no es para ellos, sino para los animales de verdad.
Cada vez que me subo al metro me toca ver a mínimo dos mickeys buscando comida entre escupitajos, fugas de agua y basura que la gente tira en las vías (me imagino que piensan que alguien la recogerá o que mínimo el metro despues de pasar y pasar por ahí acelerará el proceso de descomposición del plástico. Estúpidos!) Bueno el chiste es que me he acostumbrado a ver ratoncitos en las vías, unas cosas pequeñitas pero asquerosas con las que he aprendido a vivir cada vez que hago uso del transporte público, o sea diario.
Sin embargo hace unos dias al dirigirme al trabajo no vi a unos mickeys (ratones pequeños) sino a sus padres!!! Que asco!! Que ganas de vomitar y desmayarme!! Sus patas, sus pelos, su colaaa!!! Guacalaaaa!!!
Des pués de esa experiencia tan desagradable llegue a mi casa y se lo platique a Carlos y le dije que una solución era el veneno... me ignoró un poco. Total ese no es el punto.
Al llegar a mi casa en Puebla le conte a mi mamá indignadisima sobre las ratas que había visto dentro del metrooo!! Le dije que gracias a dios esas cosas solo me las encontraba en el D.F. (sin afán de ofender a nadie, era mi asco el que hablaba) La respuesta de mi mamá fue, en ese momento, desatinada: mínimo te topas con ratas de cuatro patas y no de dos!
Wait... whaaaaaaaaat!!!
Es cierto, me quejo tanto de lo que me pasa en el metro como los animales que veo en las vías y dentro de los vagones, como la ineficiencia del transporte público o lo desgastado de éste mismo, pero no me pongo a pensar que nunca me ha pasado nada realmente grave, digo de los males el menor, o no??
Justo esa semana que yo experimenté un encuentro cercano con las ratas de cuatro patas mi hermana Liz, la que vive en Puebla, experimentó uno parecido con unas ratas... pero de dos patas!! A mi hermana le robaron su nextel y los papeles de su camioneta!!! Lo peor es que no se las robaron ni en la calle, ni el valet parking sino desaparecieron en el patio de la casa de mi abuelo!! Sólo la "familia" pasa por ese patio, que es un pasillo común para las casas de algunos de mis tíos. Nadie vio nada, justo como lo que la gente hace cuando trata de evitar ver a esos ratoncitos que nos asquean tanto.
En fín ahora resulta que también en Puebla encuentro animales de ese tipo!! Que ascoo!! Quien su hubiera imaginado!!! Eso pasa hasta en las mejores familias y eso que la mía ni siquiera está en el top ten! Ja!

De vez en cuando.

Tal vez es el trabajo, tal vez las decepciones de amistades y amores, tal vez lo aburrido que se ha puesto el metro o tal vez que la boda del fin de semana pasado no me dio suficiente tela para cortar. No se que me pasa, estoy poco inspirada, pero pido un poco de paciencia.
Por ahora Jimo y yo hemos emprendido una dificil tarea: salir durante toda la semana para ver en que lugares nos la pasamos mejor (lease: en que lugares se agarra mejor)
Estas actividades me dejaran devastada pero me darán material para todos ustedes así que prometo escribir algo juicy antes de que termine la semana.


P.S. Gracias por todas las felicitaciones. Los amooooooooooo!!!

P-O-B-R-E-S!!!!

Un ataque de risa fue lo que me dió cuando lei que a nuestra amada, y muy mexicana, Chica Dorada le habian negado la residencia en los Estados Unidos. Hahahahahaha! Mi ataque de risa se prolongó aún más cuando leí que también se la habían negado a su esposo, Nicolás Vallejo a.k.a. Colate (como si nos importara).

Resulta que aquella muchachita integrante de Timbiriche que nos deleitaba con su voz ronca y sus torpes movimientos al ritmo de "Ya llegó la banda" dio positivo en el examen toxicológico que en aquel país hacen para tramitar la residencia.

Así es gente nuestra chica dorada es una drogadicta y su hubby no se queda atrás! Paulino dio positivo en marihuana mientras que Colatito dio positivo no sólo en marihuana, sino tambien en cocaina y extasis.

Hahahaha! ¿Qué porqué me dio tanta risa? Bueno pues porque la Rubio siempre ha andado con aires de grandeza y siempre se ha creido mas de Miami que del D.F. además ese ceseo que se le pegó por vivir dos días en España me desespera!!!

No es que le desee mal a la gente pero que bueno que no podrá tramitar su residencia hasta dentro de tres años!! Qué se regrese al país que le da de comer!! Que se venga a la ciudad más hermosa del mundo!!

Besides quien quiere vivir en Miami!! Ew!

P-O-B-R-E-S!!! Pobres!!

P.S. Se que esto no les pudo importar menos ja!

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOSSSS!!

A MI MEJOR AMIGA, A MI CONFIDENTE, A MI EJEMPLO, A MI HERMANA FATIMA.

Son innumerables las cosas que te tengo que agradecer, incontables los recuerdos al lado tuyo e infinito el amor que te tengo.

Te mando millones de abrazos y besos, muchos globos y serpentinas, mucho pastel y gelatina!!

Eres una de las más grandes inspiraciones en mi vida.

Te adoro sisterna!

Tocando Fondo.

No hay cosa más grave que trabajar los fines de semana. Hace unos cuantos meses me compadecia de la gente que trabajaba los fines de semana, tal vez la compasión no sea el mejor sentimiento pero el chiste es que yo sentía eso por las personitas que trabajaban en las heladerías, los supers, las tiendas departamentales y en general la gente que trabaja en fin de semana. Incluso, y no lo negaré, me sentía afortunada de podere star estudiando y olvidarme de todas mis responsabilidades los sabados y domingos.
Sin embargo, y como dice mi santisima madre, "Dios castiga" y todos esos sentimientos que me afloraban al ver a la gente que me atendía mientras yo compraba, comía, compraba, compraba y compraba, ahora yo los provoco.
Así es, es domingo y yo estoy enmi oficinita muriendome de frio y hambre.
¿Qué diablos hago aqui? La respuesta es de lo más sencilla, para esto me pagan. Cada mes y medio vendré a hacer una guardia los fines de semana para hacer las síntesis informativas y analisis político de la prensa estatal pa que nuestro honorable Presidente las lea. Esta vez sólo vine el domingo porque como soy novatona estoy aprendiendo.
Cuando me toque venir el fin de semana completo estaré más deprimida de lo que ahora estoy!
¿Quién quería trabajar?
¿Quién quería trabajar?

Keeping fit.

¿Qué mejor ejercicio que transbordar tres veces en el metro, subir tres lineas de escaleras para llegar a tu trabjao diariamente, bajarlas para tomar el tren de regreso, subir otras para llegar a tu casa y correr todos los días como desesperada para alcanzar el metro y llegar a tiempo?
Nada supera mi rutina!!!
Mi memebresía del gymansio me cuesta 4 pesos diarios y cuando voy a la escuela y regreso al trabajo y de ahi a mi casa son 8 pesos.
Al diablo con Sport City, lo de hoy es ejercitarse en el metro.

P.S. No se olviden que esto lo hago en tacones. Diooossssss mis pantorrillas estarán para morirse en unos meses!!!!

No tan interesante.

Ok, estoy un poco traumada con el metro, pero cuando dedicas dos horas de tu día a transportarte por el subterraneo debes encontrarle el gusto, de otra forma te volverás loca. Qué mejor forma de "encontrarle el gusto" que observando las raras conductas de la gente y, como diría Charly, sus condicionamientos sociales y culturales.
Sin embargo hoy no hablaré tanto del metro, sino de la escuela, así es, mi sagrada institución, el hogar de los conocimientos, mi alma mater, el ITAM. Y es que hoy en la mañana mientras esperabamos a que el camioncito nos llevara al H. Instituto, le comentaba a Charales, que ayer de regreso a casa me encontre con unos individuos muy alternativos, ya saben, crepes, mucho barniz negro, mucho delineador, muchos aretes y sobre todo mucho, mucho, muuuuucho gel. Total que nuestra conclusión fue, de nuevo, que el metro va lleno de personajes, me incluyo en ellos.
Cuando llegamos al ITAM y recorriamos el pasillo, estilo Palacio de Hierro, me di cuenta que no hay mucha diferencia entre los vagones del metro y el pasillo de rectoría. Justo delante de nosotros iba una muchachona con unos gorros tremendos, era de colores pero tenia como pelos, o sea era tejido pero de muchos colores, no quiero sonar grosera pero la verdad se veía como una peluquita de payasito, muuuuuuuy alternativa (sorry). Más adelante habia una muchachona pintandose, sacando el rimel y acomodándose la pestaña, again costumbres del metro.
La verdad es que no ha sido nada inteligente de mi parte decir que sólo en el metro te encuentras con todo tipo de personajes, estamos en todas partes, en el metro, en la escuela, en el tráfico, en todas partes.
Ni modo, la experiencia de viajar en el metro puede ser poco enriquecedora.
Boooooooo!!!

Sombra aqui, sombra alla

Me impresiona la cantidad de mujeres que se van maquillando en el metro por la mañana.
¿Cómo le hacen? Yo dificilmente puedo tomar agua con tanto movimiento y parada y ellas se las ingenian para hacerse un delineado de ojos que cualquier miembro de una banda punketa envidiaría.
La verdad es que no entiendo porque se pintan en el metro!! Ewwwww!!! Es cero placentero, y por demás tacky, ver a alguien enchinandose la pestaña o quitandose el bigote con las pinzitas!!!
¿Porqué las mujeres no se levantan más temprano y se echan sus polvos y demás menjurges en su casa?
¿Será que prefieren dormir 20 minutos más, por que eso es lo que tarda su rutina de belleza, en lugar de arreglarse propiamente?
¿Qué pensarán los individuos que entran con ellas al metro y las ven con tubos y una cara digna de estas épocas de terror y 10 estaciones después ven salir del vagón a unas reinas (sólo algunas)?

Mujeres maquillense en su casa, el metro no es un tocador!
Genteeeeeee, insisto, subanse al metro!!!

No tan capitalina.

Genteeeeeee!!! No creeran lo que me paso hoy por la tarde!!!
Como muchos o pocos saben ya laboro y soy toda una asalariada, mis horarios por ahora están del terror y digo por ahora porque en una semana cambiarán y no estarán del terror sino lo que le sigue.
Bueno, creo que me estoy desviando de mi punto, como siempre.
Regresando al tema, hoy me quede de ver con Charly para que comieramos en el zócalo debido a que ya me cansé de comer cerca de los Pinos. Comer cerca implica comer en un mercado que esta a unas calles o en uno de los tres restaurantes que piensan que como trabajas en presidencia tu salario se parece al del Presidente. Bah!
Aunque tal vez no lo hayan imaginado siempre opto por el mercadin que aparte de buen precio te ofrece calidá, como muy bien y por muy poco dinero. Pero como ya habrán leido me enfermé de mi estomaguito y aún desconozco las causas, pudieron haber sido las oreo fudge o la leche o la comida que me zampo en "El Chorrito" (nombre del mercado)
De nuevo estoy perdiendo el punto!! Damn it!!!
Bueno como no quería comer cerca le pedí a bb Carlos que nos vieramos para ir a comer al Centro Cultural España un lugar buenisimo justo en el zócalo y como yo estoy enfermita pense que una buena comida no me haría nada de daño.
Goshhhhhhhhhh!!! No me estoy concentrando!!!
Bueno ahora sí, el punto es que me subí al metro, ultimamente odio de sobremanera a este transporte porque se tarda años, se para en cada estacióncomo 20 minutos y me toca ver cada cosas que ni los canales de cable se atreven a pasar a las 12 de la nocche. Bueno, total que me subí con el miedo de que se me hiciera tarde pero me visualizé llegando a tiempo y lo logré, pero casi no completo mi misión y es que en la estación Pino Suarez, en la cual tenía que cambiar para tomar la linea azul que me llevaría al zócalo, me perdí!!!! Así es, ME PERDI!!!!!!
Me perdi en el metro!!!! Un medio de transporte que llevo usando desde hace 4 años y medio!!! Me perdí y me sentí una perdedora!!! Yo que pensaba que ya era toda una capitalinaaaa y me voy a perder en el metro!!
Aparte me perdí de la manera más tonta!!! Resulta que no podía encontrar la correspondencia de Taxqueña y daba vueltas en círuclo evadiendo la ruta que decía salida. Di tantas vueltas que al final termine encerrada en un cuadro y cuando digo encerrada es realmente encerrada!! Encerrada en un cuadro, rodeada de vallas que me impedían dirigirme a los pasillos en los que gente desesperada corría para ir a comer. Cuando de la desesperación me empecé a reir sentí la mirada inquisidora de un individuo, lo primero que pensé fue: Genial, un acosador y yo encerrados en un cuadro!! Sin embargo al voltear vi que era un policiita del metro, me entró la calma...mi salvador estaba a unos cuantos metros, él podría abrirme y yo me podría dirigir a la correspondencia de Taxqueña y así podría llegar a tiempo para comer con Charales, no obstante mi salvador no pensaba lo mismo y lo primero que hizo fue regañarme por estar en una zona prohibida!!
O sea que le pasaaaa!! Zona prohibida??? Estamos en el metro a no se cuantos metros de profundidad, la gente necesita transportarse y no pueden crear zonas prohibidas!!! Dioooooooooossssssssss!!!!!
Total que después de verme como delincuente (como si él no tuviera toda la facha!!!) me abrió una puertita y me dirigi a abordar el tren. Minutos antes de hacerlo me di cuenta que iba en la dirección equivocadaaaa!!!!
Oh my Diosssss!!!! No podía ser!!! Estaba destinada a no llegar a tiempo!! Corriendo me fui del otro lado del metro y deseé por un momento ser uno de esos tipitos que se saltan los carriles del metro, pero como no cuento con esa habilidad tuve que subir y bajar escaleras de nuevo.
Increiblemente no llegué tan tarde y cuando vi a Charly y le conté todo me sentí como de esa gente que dice: Ew!! Que complicado es el metro!
Total que terminamos comiendo en el muy exótico McDo del zócalo, hasta ahora mi estomago no ha protestado por toda esa grasa saturada que he ingerido. Habré sanado???
Es muy posible porque en el camino de regreso al work un señor con healing powers (te agarraba de la mano mientras cantaba unos cánticos religiosos a cambio de unas monedas) me rozó y tal vez me curó!!!!
Les digo que uno se encuentra cada personaje en el metro, que que cosa!!
Genteeeeee!!! Subanse al metrooooo!! No saben que experiencia tan enriquecedora!!


P.S. Ya se sisternaaaa!!! No debo comer esas cosas!!!

Dolores

Ultimamente me duele todo! Si no es mi espalda, es mi cabeza y si no es mi estomago. El punto es que me duele todo, tal vez sea por que ultimamente he estado muy nerviosa o muy tensa o muy cansada, tal vez es el trabajo o la escuela. ¿Algún diagnóstico?
Hoy me duele mi estomago y me choca porque no me puedo concentrar en estudiar Eco Política II.
Tal vez esta ocasión no fue ni el trabajo, ni la escuela, ni la tensión, sino el paquete de galletas oreo fudge que me zampe en la noche.
Ouch!

Fashion Statements

No les causará gran sorpresa que les diga que me encanta la ropa y los zapatos. Los que me conocen saben que soy una adicta a la moda o por lo menos eso intento. Nunca me he vestido como todos los demás y eso ha causado que la gente me clasifique en cierto grupo de personas sólo por el hecho de como me arreglo y combino mi ropa, no me importa... bueno tal vez un poco.
Lo cierto es que a veces, en las mañanas, mientras escojo la ropa que me pondré mi último pensamiento lo dirijo a responder la pregunta de cómo la gente tomará mi vestimenta de ese día.
La verdad es que me choca pensar en mi ropa en función de lo que diga la gente pero creo que eso resulta inevitable para casi todas las personas y digo casi porque definitivamente existen esas personas atrevidas y vale madres de las que el único comentario que te sale cuando las ves es: Que bien se viste!

Mientras perdía un poco el tiempo en el trabajo viendo uno de mis blogs favoritos me di cuenta de que esa gente que se atreve a vestirse justo como ellos quieren es la gente que mejor se ve!

¿¿Qué si me quiero ver como estas compañeras de aqui al lado?? Obvio me encantaría!! Pero tambien hay que ser concientes del cuerpito de cada persona, evidentemente si yo me pongo unos pantalones estilo "Diego Shoening en el video de Tu y Yo somos unos mismo" se me vería mas como un mal disfraz de halloween que como esta muchachona high fashion de 1.80 m. de altura y 40 Kg.
De la moda lo que te acomoda, nunca olvidemos esa regla de oro.

Snape, Snape,Severus Snape... Dumbledore

Al principio se me hizo de lo más estúpido, al final no paraba de reir. Tal vez uno de esos momentos de simpleza.

Las desilusiones más grandes de las mujeres

En lugar de estar trabajando y haciendo lo que mi jefecito me pide me puse a leer uno de mis blogs favoritos, tan favoritos que siento que la mujer que lo escribe es casi como mi mejor amiga. Este post que le he robado, para que todos ustedes lo lean, no sólo me arrancó carcajadas en la oficina, cosa que provoco que los de niñitos servicio social se burlaran de mi, sino que se me hizo tan cierto y ridículo a la vez, especialmente el apartado de cuando cometes el garrafal error de cortate el cabello porque que bien le queda a Halle Berry, que me pareció merecedor de este espacio.

Disfruten.

Nota original en revista Metrópolis de Julio

Hay mujeres abogadas, traductoras de italiano, dermatólogas, lanzadoras de jabalina, actrices. Hay algunas que quieren triunfar en Hollywood, otras casarse y tener muchos hijos, investigar en un laboratorio, o incluso comprarse una granja en el sur. No hay una igual a la otra. Todas tenemos nuestra carrera, nuestros objetivos, nuestros sueños. Todas somos distintas.Sin embargo, nos une el amor. En materia de relaciones y sentimientos, somos todas parecidas. Nos enamoramos y decepcionamos exactamente de la misma manera.Estas nueve desilusiones que detallo a continuación pueden, en principio, parecer un escaso muestrario de la realidad. No obstante, son las que sufre cualquier mujer. Los hombres pueden encontrarlas caprichosas, o incluso superficiales, pero, desgraciadamente, no por ser arbitrarias o subjetivas duelen menos.

1. Cuando te das cuenta que tu papá ya está casado con tu mamá.
Cuando tenés tres o cuatro años, estás convencida de que tu papá es también tu novio. Con picardía e ilusión, le decís a todo el mundo que cuando seas más grande te vas a casar con él. Por las tardes, lo esperas sentada al lado de la puerta, para contarle que, mientras él no estaba, tu celosa y truculenta madre te pegó con un palo, te retó, y te atiborró de acelga. Y si todos estas artimañas, no dan resultado, conspirás abiertamente para desplazarla de la cabecera de la mesa y del lecho conyugal.Llega un día, sin embargo, que, mirando una novela o conversando con un compañero de jardín, tenés una revelación precisa y sombría: tu padre, el primer hombre que te prometió todo, el que te hizo creer que eras la más linda de todas, el que te llevó de viaje y te cubrió de muñecas, el que le dijo a todo el mundo que eras su princesa, en realidad, ya está casado con otra.

2. Cuando una amiga te traiciona
Desde el primer día del jardín de infantes hasta el último año del colegio secundario, la persona más importante de tu vida es otra mujer: tu mejor amiga. Vas a dormir a su casa tantas veces, que sus padres te tratan como a otra hija. Le confesás cosas tan privadas y patéticas, que luego de algunos años, compartís una intimidad soldada, conjunta. Nada puede separarlas. Juntas sobreviven a las injusticias de padres, maestros. Juntas sobrellevan las maldades de otras chicas y el pánico de la adolescencia. Juntas son una sola.Pero llega un día, en que tu mejor amiga besa al chico del que estuviste enamorada, en secreto, durante toda la secundaria. ¡Al amor de tu vida! ¡A tu futuro marido! ¡Al padre de tus hijos! Lo besa y quiebra para siempre tu cándida confianza de íntima amiga. De alguna forma, la trastornada llegó a la conclusión de que tu pasión también era la suya. Y ese beso la transforma en una persona distinta, lejana, siniestra. Una persona que nos recuerda, que una amiga es una amiga, pero también es otra mujer.

3. Cuando te cortás el pelo bien cortito pensando que ibas a quedar fantástica y quedás como Gustavo Bermúdez
Cada tanto las mujeres nos levantamos insatisfechas. Algunas veces, intentamos solucionarlo comiendo cuatro kilos de masas finas, llorando frente al espejo o gastando toda la plata del alquiler en trapitos caros y mal cosidos que jamás nos vamos a poner. Pero también, de vez en cuando pasa, que ese mismo día concurren otras dos variables: hace calor y vemos una película de Halle Berry.Apenas la vemos, pensamos en lo linda que es, en lo bien que le queda el pelo corto y en lo cómodo que debe ser cuidarlo, y decidimos (como si pudiésemos decidir algo con tanta tristeza) que nosotras necesitamos un cambio como ese.Al día siguiente, le marcamos prepotentemente la foto de una modelo semi-calva al peluquero, que babea, degenerado, pensando en todo lo que va a poder tusar. Mientras nos corta el pelo, revolvemos revistas, hablamos frivolidades y nos imaginamos nuestro nuevo look. Cuando termina su tarea y gira la silla la imagen resulta tristísima. Además de una mujer deprimida, somos, desde ese momento, una mujer galletona y masculina, con el corte de un colectivero. Y no habrá hebillita, fijador de pelo o postizo que nos pueda ayudar.

4. Cuando te preparás durante días para una cita y el tipo no aparece.
Hace unos siete años, cuando todavía era soltera, gasté $550 en una cita. Me compré un par de zapatos y una cartera, un perfume y ropa interior. Más tarde, fui a la peluquería y me corté el pelo, me hice un baño de crema, y me arreglé las uñas de las manos y de los pies.Un tiempo antes, una amiga me había hablado de un amigo. Me había contado, casi como si fuera un héroe legendario, que era inteligente, cariñoso, y tenía una pequeña empresa propia que adoraba.Esto podía, en principio, parecer una buena noticia. Incluso una foto había corroborado que, en efecto, era buenmozo. Sin embargo, al lado suyo, yo era un prospecto deprimente: todavía me sobraban unos cuantos kilos, estaba cambiando de carrera y mi trabajo me parecía odioso.Recuerdo que cuando me pasó a buscar, bajé aterrada. Recuerdo que el corazón me palpitaba como una bomba en la garganta. Y recuerdo, también, la desilusión que sentí al verlo.Era como la versión desprolija del príncipe azul que me habían prometido. Tendría unos treinta kilos más que en la foto, un pantalón que se apretaba debajo de su enorme panza, y coronas de aluminio en tres o cuatro dientes. Y como si eso fuera poco, su auto estaba tuneado como una barcaza infernal.Sentí una furiosa decepción. No porque fuese espantoso y además, un imbécil. Sino porque me había gastado $550 al pedo, cuando con peinarme hubiese alcanzado. Quería darle vuelta esa chata inmunda, hacerle comer su foto, pegarle con una fusta a mi amiga y, exigir el reintegro del dinero invertido en esa larga noche de terror.Las tarjetas de crédito deberían asegurar las citas, -como aseguran los viajes, las compras, los retiros en efectivo del cajero- y reintegrar el importe invertido en peluquería, si la experiencia no satisficiera las expectativas del cliente.

5. Cuando te rompen el corazón por primera vez.
El primer hombre que me rompió el corazón fue Christopher Reeve. Me enloquecía su ceñido traje de superhéroe y el rulito congelado que llevaba en la frente. Quería casarme con él, tener sus hijos, zurcirle las medias, plancharle las camisas.Mi mamá consiguió la dirección de su fan club y le escribí una esmerada carta declarándole mi amor. Contra todos los pronósticos, a las seis semanas recibí una respuesta. El sobre contenía la agradecida fotocopia de una carta impresa, una foto de Superman parado en la luna, y un folleto con filmografía y otros datos. No me desmotivaron su dedicatoria impersonal ni su firma mentirosa, pero la lista de sus películas me partió el alma. Yo sabía que Christopher Reeve era Superman, y que Superman era Clark Kent, y podía vivir con eso. Tenía amor para los tres. Pero no para los otros. Según su filmografía, mi hombre era también cuatro sacerdotes (dos pobres y dos cobardes), un estafador profesional, un mayor del ejército, un bostoniano remilgado y un astronauta.No fue el primero en hacerme creer que era alguien que no era y romperme el corazón con sus mentiras, pero si el primero. Y dicen que el pega primero, pega dos veces.

6. Cuando te das cuenta que tu marido es igual a todos los maridos de las series del canal Sony.
Me enamoré de mi marido porque era brillante, ingenioso y porque escribía bien. Pero también porque era diferente. El no iba a ser un abogado proveedor y yo su incubadora postergada. Íbamos a ser compañeros. Íbamos a leer, a viajar, a ver películas, a cocinar, a criar un gato.Sin embargo, llegó un día en el que mi marido empezó a mutar. Comenzó con un hábito premonitorio que francamente no supe interpretar: dejaba pirámides de vasos y envases de postrecitos en la mesa de luz. Luego siguieron las peores fechorías: toallas húmedas en el piso, regueros de yerba húmeda coronando el tacho de basura, botellas y leches vacías en la heladera, o lo que es peor, dedos con mermelada en mi notebook y en la lectora de dvd. Sin embargo, nada de esto constituía un peligro concreto. O eso creía yo. Hasta que llegó el día del canapé.Como mi marido es de los que lloran cuando tienen hambre, antes de las comidas, yo suelo hacerle una entradita mientras mira televisión. Desgraciadamente, un día, distraído con un partido de tenis, tiró todas las tostaditas con paté al piso. Cuando entré, estaba se chupaba los dedos hipnotizado con un tie break, como si al lado de la cama no hubiese una serpentina de cebollín y tostadas adheridas al piso a la manera de ventosas. Shockeada, le dije: “Gordi, ese piso estaba limpio…” Y él contestó, feliz y sorprendido: “¡Ay! ¡No sabía!” Y se agachó, junto las tostadas, y se las comió.

7. Cuando te meten los cuernos.
La comedia romántica es mi género preferido. Me encantan las películas de Drew Barrymore, de Renee Zellwegger y de Meg Ryan, porque son como yo: imperfectas, torpes, vulnerables, impulsivas.Odio, en cambio, las de Cameron Díaz, Julia Roberts o Gwyneth Paltrow porque son como ellas tres: gélidas, almidonadas e inverosímiles.El caso de Jennifer Aniston es más complejo. Sus comedias siempre me resultaron insulsas y ella misma no me generaba ninguna empatía, sin embargo, un buen día se divorció de Brad Pitt y todo cambió. Desde entonces, ella tiene, para mí, un candor especial, y sus comedias, siendo las mismas, me hacen reír.No hay ninguna enfermedad que se propague de forma tan efectiva como el síndrome de Jennifer Aniston. No hace falta más que hablar con una amiga o prestarle una revista para contagiarla.A las mujeres, nos conmueve cualquier cosa, pero sólo una realmente nos quiebra: que le rompan el corazón a otra mujer. Somos capaces, quizá, de cerrarle la puerta a un perro que pide comida o de ahorrarnos una limosna, pero jamás podríamos darle vuelta la cara a una mujer engañada por su marido.El de Jennifer Aniston es, además, el caso extremo (casi rozando la pesadilla). Su marido la engañó con la mujer más sexy del mundo, se casó con ella, adoptó a todos sus hijos, la embarazó de mellizos y salió en millones de revistas cargando pañales y enfriando mamaderas.Todas buenas razones para que a mí me gusten ella y todas sus películas.

8. Cuando hacés dieta y no adelgazás ni 100 gramos.
Una mujer que hace dieta una semana y luego no baja de peso, además de ser una gordita, es un brusco animal herido. En efecto cuando se baja de la balanza, se parece más a un toro al que le clavan las primeras banderillas que a una mujer decepcionada.Es tal su enojo, que, en la mayoría de los casos, se arroja sobre una montaña de panes con manteca o una bañadera de mayonesa, creyendo, ilusa, que es una suerte de venganza contra el Dr. Cormillot.Esta obtusa vendetta, lejos de serenarla, ensancha el problema hacia el infinito. Con seguridad, la semana siguiente, aun habiendo esquivado chorizos pecadores y una pastafrola tendenciosa, la balanza le hará pagar, con adiposidades, cada despechado mignoncito. Y a su vez, esta misma experiencia potenciará un nuevo festival de lágrimas y carbohidratos, que no tardarán en hacerse cadera y pantorrillas.Una mujer que hace dieta una semana y no baja de peso, no es una gordita triste, es una crisálida de hiperobesa.

9. Cuando te prometen todo y te dejan a los 4 días.
Así como hay sádicos a los que les gusta amagar que van a levantarse y bajarse del colectivo para ilusionar a la gente que va parada, también hay hombres a los que les encanta usar el tiempo futuro, decir “nosotros” en todas las oraciones e, inmediatamente después, desaparecer.Los síntomas no tienen misterio. En general, declaran amor a primera vista y te presentan a sus amigos en la segunda cita. También adoran decirte “cuando nos casemos” y “cuando vayamos juntos de vacaciones” en la misma semana que dicen “fuimos demasiado rápido” y “necesito espacio”.El problema es que, no importa cuánto hayamos madurado, caemos siempre en la misma trampa, y no por sacar la venda de un tirón, la herida duele menos.

I feel better.

If I kiss you were its sore
Will you feel better?

Parece que las cosas cambian, algo nuevo comienza, sólo falta algo, sólo faltas tú.