Excuse me little Hombre.

Alguna vez pensé que una vez que tuviera coche los encuentros cercanos con gente peculiar se acabarían, o por lo menos disminuirían. Me refiero a aquellas anécdotas que, muy amablemente, el metro me proporcionaba.
Cuál va siendo mi sorpresa cuando a menos de cuatro días de haber abandonado el metro como medio de transporte me topo con una serie de individuos que merecen unos renglones dentro de este espacio.
El martes pasado quise verificar mi automovil (para aquellos lectores extranjeros, los tengo eh, la verificación de un auto consiste en que un par de hombres lo revisen y se aseguren que las cantidades de carbono que emite están dentro de las reglamentadas, o sea verifican, valga la redundancia, que tu auto no eche mucho humo para que los IMECAS registrados no hagan que GREEN PEACE venga histérica a regañarnos) esto se hace para poder circular diariamente por esta ciudad tan poblada sin que ningún personaje de transito me orille a la orilla y me quiera bajar un poco de mi diners. Obvio no les estaría contando nada de esto si mi visita hubiera sido exitosa, pero como no fue así prepárense.
Desde que salí de la oficina las jefecitas advirtieronme de la cantidad de gente que habría en el verificentro, muy preparada para eso agarre mi libro de EAT, PRAY, LOVE (gracias Jimo te amo por la recomendación) y me dirigí a la aventura. Cuando llegué comprobé que la visita distaba de ser corta, con un respiro profundo coloqué mi auto donde el greasy man number 1 indicome.
Al apagar el auto un chamaquillo, greasy también, me dijo que fuera a pagar a la caja y que le dejara las llaves que él movería el auto conforme se fuera moviendo la línea, le dije que le dejaba la tarjeta y me contestó que no le tenía que pagar a él sino en la caja, que a él sólo le dejara las llaves............cooooooooooooooomooooo??? Evidentemente no dejé que lo moviera, si no me entendió cuando le dije que le dejaría la tarjeta (mi coche se prende con una tarjeta, no con llaves duh!!! me impresionó que él no supiera porque maneja todo tipo de coches) no dejaría a Nico en sus manos, para términos prácticos Nico es el nombre de mi coche.
Para esto iba sola (gracias Charly) porque pensé que no sería la única mujer dentro del verificentro, ¿o sea qué no estamos en tiempos de independencia?, bueno pues claramente me equivoqué, porque una vez que salte las plantas artificiales que tienen ahi adentro para hacerlo parecer más ecológico, encontré una fila interminable de hombres, aún más grasosos, esperando a pagar la verificación de sus micorbuses ruta ---(inserte número de preferencia). Cooooooooomooo?? ¿¿Hay días especiales para microbuseros?? ¿Acaso existen promociones de: ven con tu amigo microbusero los martes y te hacemos un descuento único para tu unidad? El chiste es que cuando llegué a la fila no faltaron las sabroseadas a las que ya estás acostumbrada cuando el transporte público es tu transporte.
Debo especificar que no todos eran microbuseron, había gente mucho mas nasty y justo uno de ellos estaba adelante de mi!!! El tipito este tenía una grave fijación con sus partitas, mas bien su cuerpito, yo creo que ante la ausencia de una mujercita la mejor amiga de un hombre es su mano, I mean el hombre no dejaba de rascarse sus partitaaaaaaaaaasss!!!! Bueno, sí paraba de vez en cuando pero sólo para pasar esa misma manita debajo de su playera y rascarase sus man boobs!!! Give them a breaaak!!!! El tipo se rascaba con tanta intensidad que hasta los microbuseros se asquearon, o seaaaaaaa los microbuserosssss, qué les puede asquear a ellos?!?!?!?!
Bueeeeeeeeeeeeenooo, el tenerlo de vecino en la fila fue toda una experiencia, el tipo no tenía pudor y, claramente, tampoco aseo personal!! Dejando a un lado la decencia el tipo se metía la mano al pantalón!!! Qué pasa?? No es por menospreciar al sexo masculino, bueno si un poco, pero las mujeres cuando tenemos comezón down there somos mucho más discretas, hacemos movimientos extraños o medio cruzamos las piernas, nunca verán a una mujer rascandose sus partitas hasta acabarse las uñas!
Obvio mi vecino de atrás no distaba de ser un personaje, les presento al taxista/mercadólogo con título. El tipo se la pasó dando sugerencias de como podían optimizar el servicio de verificación con base en un proceso más dinamico y una imágen más fresca. Cuando menos lo pensaba el tipo ya hablaba de los zapatos imitación italiana que un "pariente" le había conseguido a un super precio, obvio los había robado de un trailer en la carretera federal a Pachuca o algo así, el individuo traía unos puestos y debo confesar que la imitación era buena. El tipo le ofreció zapatos número 6, 7, 8 y 9 al compañerito que lo iba con él y le explico lo cómodos que eran y lo barato que le saldrían, no lo convenció mucho pero de lo que si lo nos convenció a todos era de que su pie era muy grande pues no paró de gritar que su número era el 9 y que era dificil de conseguir por lo "grande" que era, he conocido a gente con pies más grandes, súperalo!
Todos los hombres que se encontraban en el recinto tenían algo de peculiar, unos nunca habían conocido la regadera, otros no conocían el concepto de moderación con la loción y otros, otros simplemente eran hombres.
Como Dios todo poderoso siempre está al pendiente de mí, incluso cuando digo cosas malas de la gente, tenía que castigarme por todos los comentarios que surgieron dentro de mi cabezita mientras veía la dinámica de estos hombres, así que cuando llegué a la caja.... QUE NO ME DEJAN VERIFICAR!!!
Juar! No llevaba mi carta factura o esa cosa y la amable secretaría, la cual llevaba un hair do muy parecido al de amy winehoouse, me manifestó que le sería imposible cobrarme sin ese documento. Que queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!?!?!?!?!?!?! Una hora y media, una hora y media, una hora y mediaaa!! O sea 90 minutos, 5400 minutos de mi tiempo perdidooooooooosssss, en convivencia con lo menos Sapiens de la humanidaaaaaaaaaad!!!
Obvio tuve que regresarme a mi coche con mi respectiva dignidad y esperar ahi hasta que a los dos coches de adelante los verificaran y me dejaran salir!!!
Como siempre fue una experiencia enriquecedora y no negaré que divertida. Debo reconocer que los señores en jumpers azules que hacían la verificación eran señores muy amables y poco corruptos, lo que me encantó es que al final de la fila decía que si tu coche no había obtenido los niveles requeridos para darte una calcomania "doble cero" (esas con las que puedes circular diario) tenías que pagar en caja la diferencia para que te la dieran jajajajajajajajajajajajaja o sea la verificación sirve para dos cosas, nada y lo mismo. Si tu coche contamina de sobremanera pero quieres circular todos los días, por una módica cantidad tu daño al medio ambiente estará cubierto.
Thanks a lot!

Espero verificar mi coche prontamente, pero antes de volver a ir al verificentro investigaré cuando es la promoción de amas de casa al 2x1 de seguro la experiencia también será enriquecedora! Por lo mientras mi coche no circula los miércoles así que... IS METRO TIME! Espero encontrarme con el healing powers, me duele un poco mi espalda.